我下班回家，走在路上，我突然想，如果我这么一直走下去，会走到哪里？我会放弃租来的住处，放弃住处里的笔记本、身份证，放弃我的职业，放弃我的公司，放弃我的爱好，放弃我的家人，放弃我的姓名，放弃我的性格，放弃带有“我的”的一切，放弃表情，放弃语言，放弃思索，于是终于，完全放下，自我。我会不再是我，我会是someone，也会是no one。我会变成纯粹的，一个人。
这个人一直走，从天黑走到天亮，从城市的一头走到另一头，从饥饿走到麻木，从无聊走到疲倦，走过繁华，走过阴森。这个人不愿停下，又已决定不回头，只好一直走。这个人会昏厥。如果在发现前醒来，他会挣扎着继续走，但他走不远。很快意志会被战胜，他又会展现出一如既往的懦弱和颓唐。他停在路边，此时可能已是第二日的黄昏，车水马龙，人来人往，没有人留意角落里的狼狈。他比任何时候都更感到自己和尘世的格格不入，他感到从前的自己太不了解伤感。他随即提醒自己自己已经计划要放弃自我，也就不可再去想起从前了。
他还是能够感觉到饥饿，但他决定不去解决这个问题，他一早就觉得饮食滋长自我，此刻正是一个考验。他继续走，但走得很慢，脑子也开始迷糊。不知为何，他突然想起悉达多在树下盘起腿来，说是不想明白不起来，又想起年轻的王阳明和同伴在院子里，说是格不动竹不起身。他觉得好笑，忍不住笑了起来，越笑越觉得开心，好久没这样开心。他的笑突然僵住，脚步突然停下。他着急地转身。身后是大卡车呼啸而过。
他坐在路边，夏夜的晚风有点凉意，路灯的昏黄有些温暖。他又重新注意到行人，有马尾辫，有婴儿车，竟然还有忽闪忽闪的气泡泡。
所有关于尘世与平凡生活的景象都在呼唤一个在边缘试探的灵魂。他又开始觉得饿了，觉得有些爱这尘土飞扬的人间。
我在不到24小时里做了好多重大而决绝的决定，但现在一一失败。我能做一些决定，但一些决定我不能做。做了也是徒然。当我失去我，我的决定就变成了风中的决定，只能等着“我”的回来，重新落到我的肩上。
我又可以开始说我，每一句话都是我开头。我的手机还有电，我还能在路边吃汤面。我打一个的，我喋喋不休地和司机说着什么。我问司机孩子几岁，司机说老婆是高中同桌，我说今天晚上天气很好，司机说前面那姑娘腿真好看。我实在走得太远了，所以行程到一半我和司机已经亲似兄弟，无话不谈。司机问为什么我身上有点臭，我说你知道我吃过的最甜的东西是什么吗，司机说有时候如果不是怕疲劳驾驶根本不想回家，我说其实生活就是无数的选择。我们基本听不见对方说什么，但我们聊得很开心，我们都有充分的自我。我有重生的喜悦，他则跑了一个大长途。下车时我觉得他很舍不得，至少我看见我走了很远他的车还停在路边。我没有不舍的感觉，今天我已经告别太多了，我的感情已经用完。
我相信失而复得值得高兴，我要为在一场想象中重回的自我庆祝一番，我不会再去做这样的傻事，甚至想也不再想。
相识的保安问我是不是又没带卡，顺便笑嘻嘻地打开了门，我于是把手从兜里拿出，点头，微笑，谢谢。